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¡No me digas que el cielo es el límite,

 cuando hay huellas en la luna!

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En el espacio que queda entre un sí y un no, hay una línea de tiempo.

Está la diferencia entre el camino que elegiste y el que dejaste atrás.

Está la brecha entre quién creíste que podías ser y quién sos en verdad.

Es el espacio que dejás para las mentiras que te dirás a vos mismo en el futuro.

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A veces me gustaría que le prestes más atención a las canciones que escucho, porque sus letras cantan las cosas que tengo miedo de decir.

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Cerrar los ojos.

Ver el mundo.

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Se sentó en el borde de la cama y pensó por un largo rato alguna solución, pero todas eran insulsas o efímeras. Alguna que otra buena idea atravesó su mente como un rayo. Demasiado rápido como para atraparla y considerar llevarla a cabo.

¿Y ahora, qué?

Sentarse y romperse la cabeza no parecía una buena salida. Se paró, dio vueltas. Consideró suicidarse, pero sería bastante histriónico de su parte. No lo haría, o por lo menos no por esa persona o por ese problema. Problersona. ¿Persoblema?

Amordazar el sentimiento, torturarlo por un rato, a ver si se rinde.

¿Sería suficiente?

Tomarlo, golpearlo, decirle que abandone el juego. Haría caso omiso, entonces ahora sólo quedaba asesinarlo y luego enterrarlo en alguna parte de su ser. Sería nuestro pequeño secreto.

Sería suficiente.

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He vaciado  unos  cuantos cajones

y he llenado otros  tantos  renglones

y he soñado todas las noches

con algo que viva y algo que mate

algo que escuche y algo que mire

algo que escriba, algo que borre

algo en el viento, algo en la lluvia

algo de vos, algo de vos.

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I carry your heart with me
(I carry it in my heart)
I am never without it
(anywhere I go you go, my dear; and whatever is done by
only me is your doing, my darling)
I fear no fate
(for you are my fate, my sweet)
I want no world
(for beautiful you are my world, my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you
here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart
I carry your heart
(I carry it in my heart)

["Llevo tu corazón conmigo

(lo llevo en mi corazón)

nunca estoy sin él.

(A donde quiera que voy vas tú, mi amor;

Y  aquello que hago sólo yo

es gracias a ti, querido)

No le temo al destino

(ya que tu eres mi destino).

No quiero ningún mundo 

(porque tu eres mi mundo, mi bien).

Este es el secreto más profundo que nadie conoce...

(Esta es la raíz de la raíz, y el brote del brote, y el cielo del cielo de un árbol llamado vida, que crece más alto de lo que el alma pueda esperar... o la mente ocultar)

Es la maravilla que mantiene las estrellas separadas

Llevo tu corazón

(lo llevo en mi corazón)"]

E.E.Cummings - I carry your heart.

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Creo que nunca definí mejor lo que soy en su vida: 

Un fantasma que va y viene.

Si tan sólo te importara lo suficiente como para que me prestes atención, sería feliz. Pero uno no siempre obtiene lo que quiere, lamentablemente en algo la gente tiene razón y es en eso.

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No te acerques más o tendré que alejarme

Fuerzas enormes me atraen hacia otros lugares

Pero si hubo alguien por quien me hubiera quedado

Esa persona serías tú...

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NO QUIERO SENTIR NUNCA MÁS NADA

¿AMOR? 

Sos una fantasía tan utópica que me dan ganas de llorar y pegarme en la cabeza una y otra vez hasta entender que todo lo bueno siempre tiene algo malo en el lugar más recóndito e inimaginable.

Es todo una mierda, y no es que sea pesimista, estoy siendo demasiado realista en este preciso instante.

Quiero ser un objeto, no quiero sentir, no quiero pensar ni hacerme la cabeza, no quiero ilusionarme con idioteces, no quiero abrirme una vez más para volver a salir lastimada, no quiero imaginar qué podría llegar a pasar si...

Y no quiero generalizar, pero sinceramente creo que llegué al mundo para ser el blanco fácil de todos los hijos de puta que integran esta sociedad de mierda.

Quiero ser una roca, y grande, para que no puedan patearme.

Y no pongo imagen porque los odio.

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De males a bienes dicen que se pasa fácilmente; pero de males a males, digo yo que es más frecuente.

P.Calderón de la Barca.

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¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son...

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¿Y si todo empezara de nuevo? Si te dijera, 'Hola, me llamo Mar, tengo 17 años y no quiero cumplir los 18. Me gusta el color amarillo y los froot loops', ¿acaso sería extraño?

Tal vez no era el tiempo justo ni ahora tampoco lo sea, pero de alguna forma creo que estamos destinados a recordarnos por siempre. Suena loco, pero de verdad pienso que es así. Como cuando intentás, tratás, te rompés la cabeza para eliminar a alguien de tu interior, haciendo una apología a un disco duro, cuando sabés bien que no va a funcionar. Es algo natural. Bueno, así lo siento. Nunca podría extraerte de mi cerebro, ni con una cirugía por parte de un neurólogo, ni  un electroshock cerebral. Me es natural saberlo, convivo con esa idea.

No tenemos integrado un botón de delete, sería genial, ciertamente, pero no se puede. Asumirlo cuesta, pero al final sirve. Bah, no, no sirve, o por lo menos no para el propósito estipulado. Hablo de que su única utilidad al saberlo es quedarte sentado mirando la pared que tenés enfrente y pensando: "Bueno, la puta madre. Estoy condenada a depender de un pensamiento que puede o no materializarse, a corto o largo plazo. O, de lo contrario, a convivir el resto de mi vida con un recuerdo."

La verdad, odio eso de vivir con recuerdos. Ya me cansé, no me gusta acordarme de la gente si ya no va a estar más conmigo. Lo veo algo masoquista. Me pasó de pensar en gente que estaba viva, en sus cosas, pero a años y años luz lejos de mí, y acordarme de ellos como un muerto. Como alguien que se había ido y jamás iba a volver. Con el pasar del tiempo, me di cuenta de que eso en realidad es un mecanismo propio de defensa. De alejar lo que me hace mal, creyéndome y autoconvenciéndome de que el objeto de mi sufrimiento o dolor temporal ya no existe y tengo que dejarlo atrás. A veces funciona, no lo niego, pero si ese objeto llega a aparecer de nuevo frente a mí, explota todo. Para que se entienda, supongamos que estás en tu casa mirando televisión, y de repente se te aparece un familiar que falleció hace años, te saluda y te pregunta cómo estás. Sería perturbador, bizarro e inentendible. Confuso. Así me sentí en varias ocasiones.

 En este caso, sería algo así como rememorar algo que nunca pasó, recordar momentos que no sucedieron, todo producto de mi imaginación, y yo sola quise hacerme creer que pasaron de verdad. Como para aminorar el dolor. No sé, a veces no me comprendo del todo, soy muy complicada hasta conmigo misma. Esas típicas charlas con nosotros mismos en mí se transforman en discusiones. Discuto conmigo misma, como si tuviera un lado razonable y otro sentimental. Años y años ganó la razón, ahora la Mar marica y sentimental quiere ganar. Digo yo, razón, la puta que te parió, no dejes que te venza. Sí, apoyo fuertemente el partido racional. Creo que los sentimientos se van al descenso el torneo que viene.

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Hay veces que me odio, de verdad. Odio encontrarme intentando confiar en la gente. Odio creer, tener fe y depositar esperanzas en él. Odio no saber qué va a pasar, odio estar lejos. Odio que sea todo siempre injusto. Odio que él quiera posponer las cosas porque tengo fiebre. Odio que no entienda que eso no me importa, que aunque estuviera desangrándome iría igual. Odio la fiebre. Odio sus comentarios que me hacen mal. Odio que aunque no sean adrede los minimice. Odio que crea que soy tonta por angustiarme. Odio estar tan sensible. Odio estar triste y hacerme la cabeza. Odio llorar. Odio descubrir que puedo llorar aunque jamás lo haga. Odio que en Facebook me ignore. Odio dejar de hacer cosas sólo por leer una palabra suya, y odio ponerme feliz por sólo eso. Odio pensar todo el día en él, odio no saber si hace lo mismo.

Odio las malditas ideas, ilusiones y pensamientos que pasan por mi cabeza últimamente.

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Hace un tiempo comencé a pensar que las promesas, quizás, fueron creadas para ser rotas. Todos mienten, aunque a veces quieras convencerte de lo contrario, sólo para tener una mínima esperanza en la gente que te rodea.

No todo es como parece, y no todos son como parecen. Como si les gustara andar por ahí con una máscara, para agradarte, atraparte y envolverte con sus mentiras; llevarte hasta el cielo y luego dejarte caer.... Junto con sus máscaras.

¿Y qué queda? Quedás vos y las miles de máscaras de las miles de personas a tu alrededor. Y cuando lográs levantarte y caminar, otras miles estarán acechando. A estas alturas, me pregunto, ¿no entienden que lo que más me satisface es evadirlos? No puedo hacer que dejen de existir, pero si ellos pretenden ser algo que jamás serán, yo puedo pretender que ellos en realidad no están ahí. 

Es curioso llegar a esta reflexión, e igual, en lo más profundo de mi ser, querer salir y verte y gritarte 'prometeme que nunca nada cambiará, que todo va a estar bien..'

Al fin y al cabo, si somos humanos, en algún momento vamos a tropezar con la misma piedra. Una u ochocientas veces es lo mismo al final de todo.

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Hacerme enojar es una habilidad que tenés muy bien desarrollada.

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A veces siento que todo esfuerzo termina siendo en vano. ¿Para qué preocuparme tanto, si siempre va a suceder lo mismo? No quiero hartarme también de esto, más allá de que no podría hartarme de vos. Aunque pasaron meses siempre estuviste, presente o no. Inundás mi mente a toda hora y nadie te dio permiso de entrar ahí, desde un principio. No me quería enamorar ni quería demostrar lo que siento, aunque siempre termino haciendo lo contrario a lo que mi razón tilda como "correcto". Es curioso que llegué al extremo de ser rebelde también conmigo misma. A rebelarme contra mi propio ser interior.

Quiero verle lo bueno. A veces lo hago, es más, últimamente estoy sospechosamente positiva.. De todas formas, al final la realidad te devuelve al planeta Tierra dándote un palazo en la cabeza.

Lo único que pido es un poco de paz.