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Menos mal que hay métodos de escape. O, más bien, menos mal que sé que hay métodos de escape.

Me refiero a salidas simples, o quizás complicadas, pero todas cobardes. Y sí, menos mal, lo dije bien. Si de todas formas querés “salir”, “escapar”, al final no importa el medio, sólo el fin. Creo que es uno de los puntos en los que podría citar a Maquiavelo y concordar… Como sea, agradezco el haber leído o escuchado de alguien más lo de estas vías rápidas de resolución de problemas. Diversos. No siempre iguales, no siempre del mismo calibre.

Ahora tengo un problema, no va al caso cuál, igualmente es bastante obvio. Quizás lo sea para mí, porque soy yo. Yo y nadie más. Yo y sólo yo.

Se siente bien decirlo pero se siente mal, justamente, sentirlo. Yo misma no soy yo misma sin esa presencia a la que estaba tan acostumbrada. Por ahí no fui yo misma en este tiempo, o de eso quiero convencerme. Pero la conclusión a la cual llegué es que sólo con esa presencia, ser humano o como quieran llamarle, podía ser completamente yo misma con el mundo exterior. Afuera de la burbuja. No digo que mi burbuja me disguste, todo lo contrario. Pero a veces se necesita aire fresco.

¿Y ahora? Creo que no quiero salir de la burbuja. No sé si está bien o mal, si conviene o no, si a futuro me marcará o si cuando sea vieja incluso me acuerde de la burbuja… Espero que sí. Es, en definitiva, mi medio de escape más sano, donde no le hago daño a nadie y, más importante, no me daño a mí misma, como con otros medios de escape que están aún vigentes.

Por el momento prefiero permanecer donde estoy. Es todo un juego de ajedrez, cada movimiento implica una nueva estrategia, así como no saber qué esperar del oponente, que vendría a ser el resto del mundo. Suena bastante antipático, pero es así. A veces alguien puede ayudarte a jugar, estar de tu lado, pero si vas a depender de la ayuda de otros por el resto de tu vida, el juego no es legítimo. Es una mentira.

Y ahora es cuando se suplanta “juego” por “vida”.

La verdad no siempre es linda.

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Todos morimos.

La cosa no es tratar de vivir por siempre, sino crear, decir, hacer algo que sí lo haga.

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El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

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Siempre, al final, termino igual, sintiéndome reemplazada. Sentimiento de mierda, claro está.

Yo siempre estuve cuando te sentías mal, siempre traté de hacerte más leve algún problema, de hacerte sentir un poco mejor y de distraerte. Pude llegar a conocerte bien y dejé que me conocieras. Te llegué a necesitar muchísimo en mi vida y me encantaba que hablemos. Hay muchas cosas que me recordaban (y recuerdan a vos) Sinceramente, espero que esas personas por las que me reemplazaste, esas que no estuvieron en todos esos momentos, que no te conocen tanto como yo, que no tenés la mera certeza de que van a apoyarte en las cosas en las que te apoyé, que no te necesitan (o al menos no tanto como yo lo hice), que no les importa saber a cada rato cómo estás, ni tratan de calmar tus preocupaciones, ojalá te resulten mejores que lo que yo te resulté. Y ojalá no te lastimen como vos me lastimaste.

Pensé en retomar contacto, pero, ¿para qué? ¿Para qué volver a confiar en alguien que te hizo mal una y otra vez, sabiendo que lo hacía, y que aún sigue haciéndolo después de haberte alejado de él? No tiene sentido. Parece como si de verdad disfrutara hacerme sufrir. ¿Qué gana? Ni idea. Tampoco quiero saber. Antes creía que sólo eran actitudes de ''mala persona''. Ahora creo que lo es, al menos conmigo, no creo que con los demás, sino supongo que lo sabría. 

¿Amor es lo que sentías? El amor no es lo que dice wikipedia acerca de él. Va más allá. Es jugarse por el otro, arriesgarse, no lastimarlo, saber de él lo suficiente como para no hacerle mal, comprender sus puntos de vista, tener algo de empatía, ponerse en su lugar, saber que podrías dejar cosas por esa persona y sin embargo no te importaría. No es reemplazar, herir, alejarse, restarle importancia, hacer como si nada.

Lo tuyo no es amor. Es algo, sí, pero no es amor.

Entonces, espero que entre esos reemplazos encuentres el verdadero amor, ya que por lo que puedo suponer, soy igual para vos que todos esos reemplazos... Con la diferencia primordial de que ellos aún no fueron reemplazados.

Suerte en tu vida.

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Dios, en serio vas a volver a hacerlo? No sé qué querés ni qué pretendés escribiéndome, como haciéndome notar que seguís vivo. Bueno, me alegro, pero mi mecanismo de defensa contra cosas como lo que me hiciste es pretender que te habías muerto para no ilusionarme con que volvieras. Bueno, ya resucitaste dos veces en lo que va del año, cómo debería sentirme??? Qué tengo que pensar? Decímelo vos porque ya no sé. Digo, lo pensé, y, hacerme tropezar con la misma piedra dos veces es culpa tuya, pero si me tropiezo una tercera ya es culpa mía y es algo masoquista, porque al menos puedo pensar y prever lo que va a suceder. Pero hay algo en mí que está mal y me hace QUERER creer en vos o en algo de vos. No sé qué es pero me da por los ovarios, no quiero vivir con tu fantasma o siempre recordar y sufrir por vos. Entonces, qué? Qué querés? Hablar de nuevo?? Porque por si no lo notaste aún, no, no te odio, no, no quiero no verte más, no, no pienso cosas malas, porque por más que pusiera todo de mí para odiarte no podría. O me convencería de ello, pero no sería así. Simplemente es la bronca de lo sucedido, el miedo a que me lastimes de nuevo. Así que, sólo te digo que me respondas a esto, por última vez o no, para aclararme esto y para aclararme qué pretendés de mí, y qué sentís por mí, si es que sentís algo aún. Te espero.

Enviado.

Y ES UNA DE LAS COSAS QUE NO DEBERÍA HACER POR IMPULSO.

Supongo que vas a revivir mil veces más en lo que resta de mi vida.

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WILD

HEARTS

CAN'T

BE

BROKEN

!

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Y, desde aquí, puedo verte llorar

No trates de aparentar...

Porque él te ha lastimado muchas veces

¡No vuelvas otra vez!

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Mañana va ser un gran día, te lo digo yo, nos vamos a mirar las caras entre todos. 

El norte no va estar arriba, va ser todo sur, ya no van a sangrar las manos de esos pocos.

Ya no hay dolor, ya no duele y no va doler. 

Si todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar, hasta que seas conciente que no te hace daño. 

Si yo no se lo digo a nadie, pero me di cuenta que pudo ser peor, que no fue para tanto. 

Ya no hay dolor, ya no duele y no va doler. 

Mañana va ser un gran día, te lo digo yo, nos vamos a mirar las caras entre todos. 

Y vos preguntarás por qué esperamos tanto, sólo para tomar impulso y llegar más alto. 

Ya no hay dolor, ya no duele y no va doler.

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Rojo

El rojo simboliza el poder, color al que se asocia con la vitalidad y la ambición.

El rojo aporta también confianza en sí mismo, coraje y una actitud optimista ante la vida.

Pero también tiene su aspecto negativo y puede expresar rabia.

Si estamos rodeado de demasiado rojo, puede influirnos negativamente y volvernos irritables, impacientes e inconformistas.

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A veces, simplemente divertirse y olvidar es lo que uno necesita

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Ya no duele.

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The stars lean down to kiss you,
And I lie awake I miss you,
Pour me a heavy dose of atmosphere.
Cause I'll doze off safe and soundly,
But I'll miss your arms around me
I'll send a postcard to you dear,
Cause I wish you were here.
 
I'll watch the night turn light blue,
But it's not the same without you,
Because it takes two to whisper quietly,
The silence isn't so bad,
Till I look at my hands and feel sad,
Cause the spaces between my fingers
Are right where yours fit perfectly.
 
I'll find repose in new ways,
Though I haven't slept in two days,
Cause cold nostalgia chills me to the bone.
But drenched in Vanilla twilight,
I'll sit on the front porch all night,
Waist deep in thought because when I think of you.
I don't feel so alone.
I don't feel so alone.
I don't feel so alone.
 
As many times as I blink I'll think of you... tonight.
I'll think of you tonight.
 
When violet eyes get brighter,
And heavy wings grow lighter,
I'll taste the sky and feel alive again.
And I'll forget the world that I knew,
But I swear I won't forget you,
Oh if my voice could reach back through the past,
I'd whisper in your ear,
Oh darling I wish you were here.

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Filofobia

Del griego φίλος ("amor") y φόβος ("miedo").

Miedo irracional y enfermizo a amar o a enamorarse.

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A veces hay que mentir,
a veces hay que decir la verdad
y otras veces hay que callar y seguir.
Como muelas que se rompen,
como dientes que se asfixian,
y seguir, y seguir, y seguir...
 
A veces hay que matar,
a veces hay que saber perdonar
y otras veces hay que olvidar y reír.
Como el miedo de la noche,
Como el miedo en la mañana,
y seguir, y seguir, y seguir...
 
Ya lo sabemos,
todos tenemos un poco de miedo...

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Si no hay mal que por bien no venga, 

¿qué bien te trajo hasta mí?

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 ¿Pierden las lágrimas importancia cuando no sabés la razón por la que llorás?

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.

.

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(O en realidad sí sabés, pero es demasiado triste como para seguir deprimiéndote)

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Vuela y ve hacia el sol
y olvida que ayer viviste junto a mí
algo más que amor.
Y nunca olvidaré
que me enamoré de una flor.
Siempre te esperaré,
no me digas adiós.
 
Lloraré recuerdo de ti,
viviré en tu ayer.
Cómo me duele tu olvido,
pero no me quiero derrumbar.
En algún lugar te encontraré, y no...
No me digas adiós.

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Es así de fácil que lo rompas.

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Intentar ser estóico no funciona ante situaciones así. No es dejarte que decidas, no es simplemente eso, es más que eso. Es poner en tus manos mi felicidad y mi desdicha y que me devuelvas sólo una, sólo aquella con la que podré convivir de ahora en más. 

No puedo decir que me niego a dejarte ir, porque si eso te hace feliz entonces podría convivir con mi dolor. La felicidad es efímera y creo que todos lo sabemos en el fondo.

Quien haya dicho que el amor es sencillo, no estaba en verdad enamorado.

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''Yo no decía nada. Hermosos sentimientos y sombrías ideas daban vueltas en mi cabeza, mientras oía su voz, su maravillosa voz. Fui cayendo en una especie de encantamiento. La caída del sol iba encendiendo una fundición gigantesca entre las nubes del poniente. Sentí que ese momento mágico no se volvería a repetir nunca. Nunca más, nunca más, pensé, mientras empecé a experimentar el vértigo del acantilado y a pensar qué fácil sería arrastrarla al abismo, conmigo."

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''Andá a trabajar. Mandá a tus hijos a la escuela. Votá a tu líder. Pagá impuestos. Seguí la moda. Creé en un Dios. Actuá normalmente. Obedecé la ley. Cuidate para cuando seas viejo. Apoyá la guerra. Mirá T.V. Bebé  alcohol. Gastá todo tu dinero en cosas que no necesitás. No te preocupes por los necesitados. No sigas tus sueños. Quedate en tu casa. Mantenete estúpido. Continuá viviendo tu vida sin valor como una marioneta. No sos libre.''

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Y, habiendo logrado despegar los pies del suelo, caminó en el aire como si nada. Como si en verdad estuviera destinada a ello, a caminar en el cielo y no en la tierra, cuando todos saben que eso es imposible, nadie sabe caminar en el aire. Pero se sentía bien estar lejos, se sentía bien no saber. Lo que no sabés no puede hacerte daño.

Entendió de alguna manera que ese era un lugar privilegiado, no veía a nadie flotar en el aire. Sólo ella lo hacía, se había convertido en un objeto extraño. Ahora no importaba qué clase de humano era, porque ya no pertenecía a ese pseudomundo.

Miró para abajo y vio edificios. Más lejos, un campo. Y arriba estaba el sol. Se sentía cada vez más cerca de él, estiraba las manos pero jamás iba a llegar a tocarlo. Supuso que el Universo estaba más lejos, y costaría llegar. Y ahora tenía una nueva meta.

Pero si el tiempo era así de efímero, si todo se terminaba en un abrir y cerrar de ojos, ¿cómo iba a cumplirla? ¿Y si se le terminaba el tiempo? ¿Y si cerraba los ojos y caía? Aún así, costaba no pestañear.

La invadió el común miedo de la caída, del fin. Todo concluye, dicen, ¿habrá alguna excepción? ¿Todo, en verdad? ¿Acaso no puede el amor vivir por siempre? ¿Acaso se olvidará de ella una vez que desaparezca y se mezcle con la tierra y las piedras, con la humedad del suelo...? Quizás podía aún encontrar la forma de llevarlo con ella a volar. ¿Y si él no podía? ¿Si no creía en ella, podría también volar...? Cerró los ojos y se dio cuenta de que así no podía pestañear.

Ahora no podía ver nada más que negro.

Escuchó un avión a lo lejos, recordó que antes le daba miedo volar, siempre por temor a caer. ¿Por qué no se había arriesgado? ¿Por qué siempre tenía que sentir miedo? ¿Por qué siempre elegía lidiar con todo sola? Y comprendió que no siempre sirve llevarse el mundo por delante, como si nada.

Abrió los ojos, estaba a unos pasos del sol, pero no le quemaba. Estiró la mano.

Todo era dorado en el cielo.

Pero había algo que estaba mal. No podía estar todo bien, todo perfecto. Simplemente algo fallaba, faltaba que algo saliera mal. Como si segundos antes de tocar el sol, ella debiera despertar de un sueño y darse cuenta de que todo era mentira. Al fin y al cabo, a veces vivimos colgando de un hilo, de una mentira que nos mantiene felices. Si la mentira tiene patas cortas, pensó, la verdad las debe tener largas. Como para patearte el culo de vez en cuando.

Pestañeó. Dejó de estirar la mano.

¿Tendría sentido que, habiendo finalmente encontrado el sol, quiera volver a la lluvia?

Quería volver a la lluvia y oxidarse lentamente.

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Marie dice: 

en verdad, no hablo mal ni para pelear. cuando quieras de verdad decirme qué es lo que sentís por mí, por qué actuás así, hablame. me siento mal, estoy llorando hace 10 minutos. siento que todo lo que digo o hago por vos es en vano, me siento inútil, triste, siento que se me rompe el corazón. 

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Voy a volar, yo soy un bicho de ciudad.

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¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mí?

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We walk along, we could be invisible
We walk along, we could be strangers
We walk along, we could be dangerous

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 I wanna be sedated

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Amá Perdé Aprendé

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Siempre serás parte de mí, y es tu recuerdo lo que me hace seguir.

Te recuerdo cuando siento que ya no puedo más con nada.

Aunque no estés siempre serás a quien recurra mentalmente para sentirme mejor.

En memoria de una de las pocas personas en este mundo que fue genuina.

En memoria...

De aquellos que ya no están, a aquellos que ya no puedo ver, pero siempre recordaré

Y de aquellos que están vivos pero que no veré nunca más.

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NO PIENSES.

¡¡¡¡No pienses!!!! 

Porque cuando pensás, 

te das cuenta de la mierda que es todo, 

de lo horrible que está todo alrededor 

mientras hacen que creas lo contrario;

 te das cuenta de que no sabés cómo hiciste 

para estar dónde estás, que no sabés dónde vas. 

Y ya no vas a saber qué hacer.

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No importa lo que cualquiera pueda decirte, 

palabras e ideas cambian el mundo

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"-Igual dijiste que no te dejarían venir :P

-No, pero también dije que puedo mentir. Nunca leés la parte divertida."

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Hoy ya me levanté mal, pero igual venía de hace unos días pensando en ello.

En verdad no quiero caer de nuevo, no quiero, me hizo mal y veo que lo seguirá haciendo por siempre. ¿Qué sentido tiene controlarte a vos mismo continuamente sólo por el hecho de querer ser subjetivamente perfecto? Y, peor aún, ¿quién asegura que la perfección es eso que creés? Nadie, sólo vos y tu mente enferma. ¿Quién más? Y crecés creyendo que tu mente jamás te traicionaría, porque es en quien podés confiar de verdad, ¿cómo te mentirías a vos mismo inconscientemente? Bueno, al parecer sucede. 

Verte al espejo y ver todo lo que nunca quisiste ser. En realidad, es peor verte al espejo y darte cuenta de que a pesar de que nunca te importó el exterior de los demás, sí lo hace el tuyo. Es injusto, y duele saber que estás atrapada dentro de un cuerpo que no sentís tuyo. Que no querés que sea tuyo nunca más. Y por eso tendés a necesitar transformarlo, moldearlo para que se acerque a lo que querías desde un principio, sabiendo o no que eso al fin y al cabo va a terminar destruyéndote por dentro y por fuera.

Total, si sabés sumar y restar es fácil. Sumar calorías que ingerís, restar las que quemás con ejercicio. Y reducirlas más y más hasta que casi no haya nada. Una ecuación perfecta y autodestructiva, tan inteligente como estúpida. Y ahora me pregunto cuánto tiempo faltará para empezar a mentir de nuevo, mentirle a mis amigos, a mi familia, a quienes me importan. Mentirme a mí misma. Y caminar sin rumbo y rápido para poder deshacerme de todo como si fuera un tóxico que me quemara por dentro; sacarlo por la piel para que así se modele el exterior a mi manera. Claro, hasta que a mi manera ya no sea suficiente.

Lo que más bronca me da es que sé las consecuencias, sé lo que sucede perfectamente. Si voy a ser médica debería saberlo, y más que eso, investigué sobre el tema más que nadie. Pero hay un pequeño detalle. No me importa.

Y eso termina por corroer todo lo demás.

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Me gustaría contarle a la gente acerca de mis problemas

Pero ¿cómo hacerlo, si mis problemas son la gente?

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